1、合租的两个女孩，上厕所老是喜欢踩在座便器上，每次都留下黑黑的鞋印！我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
2、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、起得比鸡早睡得比狗晚，想去摸鱼怕老板，想喝咖啡木有款。终于，迎来了一周一度的周末，结果通知要加班……
4、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。(搞笑段子)。
5、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
6、老婆说：“你看隔壁的小张多好，每次出去都吻他的老婆，你该向他多学学啊！”老公说：“不行啊，我跟她不熟啊！！！”
7、老公：怎么很长时间，都没有看见你那个漂亮的闺密了?老婆：她说我长的像头猪，已经和她断交了。老公：她终于说实话了!
8、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水?抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿!
9、医院侯诊室里，大妈问大叔：“前列县是哪个县？远不远？”大叔想了想：“不知道，你问这个干嘛？”大妈悄悄说：“别告诉别人，刚才听大夫跟前边的人说前列县发盐，我想去领点。”
10、儿子做错事，当律师的父亲问：还有什么要解释的吗？你现在所说的都将成为呈堂证供；这时当法官的妻子说：宝贝儿子，你就大胆说吧，反正不管怎样我都会判你无罪的。
11、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
12、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
13、今年钱不太好挣，车也不好跑，现在为了增加收入也开始顺路拼客了，今早送老婆上班，顺路拉了一个女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了。车上那个女孩随口问：“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说：“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免啦。”女孩沉静片刻后小声说：“我今晚也有空……”(搞笑段子)。
14、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
15、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉钩为什么要上吊?
16、打肿脸充胖子，难得老人家都这么高兴，我帮她们都报了旅游团，每人一万二。
17、今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。
18、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
19、晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊，两只羊，三只羊，四只羊，喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底捞，麻酱，虾滑，金针菇，宽粉，海带，豆芽，茼蒿，白菜，菠菜……哎，不睡了，起来吃火锅去~
20、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
21、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
22、荷兰1比0日本后，日本哭了，问韩国在哪里?阿根廷4比1韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里?葡萄牙7比0朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里?中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：幸亏没去!
23、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
24、一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指……
25、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧!
26、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你…是纳泥?泥也恍惚地说：…你是C螺?
27、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
28、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
29、雨靴里的水越积越多，小灵想想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。
30、大家打赌老总录第一个，没想到……众人纳闷不已，只见老总说道：“我就是要让那些漂亮的人知道，在这个社会光靠长相是没用的”，掌声雷动。
31、老婆：这壁纸真好看，要是有这种布料就好了。老公：我觉得贴在墙上比你穿上好看多了!
32、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
33、今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
34、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
35、结婚十周年纪念日！妻子对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”丈夫神秘的说：“你今晚会就知道了。”妻子见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，丈夫果然带回来一包东西送给妻子！妻子满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！
36、一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了棒球狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”
37、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
38、有个说话结巴的朋友是一种什么体验？大神回复：我们形容他说话的时候用的是2G信号！生活中搞笑的经典段子自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。
39、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
40、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
41、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
42、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
43、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
44、大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!
45、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
46、今天急着去上班，坐着9路公交车就走了。走着一半司机猛刹车，说：“糟糕！”旁边一哥们说：“咋啦？”司机说：“丫的，开错路线了，我是开6路公交车的，今天来给9路公交车的伙计顶一天班。”车上人瞬间内伤。
47、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。他们终于成了恋人。一次吵架，他们几乎就要分手。分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
48、以前听别人说，棍棒之下出孝子，我以为是骗人的呢，自从我有了儿子我才相信这是真的，事情是这样的，每当儿子不高兴，我就用棍子打老公，儿子看到爸爸被打的满地找牙，笑的哈哈的，棍棒之下出笑子，果然不虚呀
49、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
50、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
51、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
52、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
53、教授xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间。
54、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
55、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
56、初中刚上化学课的时候，老师提问：你们知道怎么区别面粉和淀粉吗？只见同桌抢答道：看哪个能包饺子！老师狠狠地瞪了他一眼，没有搭理他。接着，老师又开始提问：你们知道怎么区别酒精和醋吗？我同桌再一次抢答了，站起来，大声喊道：用饺子蘸一下！
57、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
58、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
59、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
60、我轻佻一下眉毛：饿，但是不想吃这个，想吃...你...小蘑菇啦
61、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
62、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
63、老师的一句话，让同学们都不吱声了：“将来要是科学发达了，你们能穿越到古代，至少能靠这个给大官们算算命，也算是一技之长啊。”