1、接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？
2、男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧!”
3、一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
4、我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”校园篇(10则)
5、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
6、B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”
7、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”
8、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。
9、 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用”
10、今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”
11、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
12、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
13、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
14、快别说了，你的一句你好就已经快让我沦陷了。
15、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
16、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
17、老外笑着说：呵呵呵，你当我是猪吗？五人的？我最多也就吃得下三人份的。
18、老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。
19、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
20、学校要开家长会。小明考试没及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，赶紧做了一个标语牌来到劳动市场。牌子上面写着：招聘临时爸爸开家长会，价格面议!
21、记得上初中的时候上化学课，班里无论老师怎么管都还是闹哄哄的，这时听见化学老师拿着试管喊道：“再不安静信不信我把你们都炸死!”
22、以前大学期间贪玩，回家第一件事就是先开电脑玩起来。现在工作了，也想了很多，不能贪玩了，要对自己负责。于是最近回家第一件事就是先开空调!热死了!
23、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！
24、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
25、正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”
26、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
27、只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔，谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。。。
28、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
29、有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”
30、一个大学生请一位著名的经济学家给衰退、萧条、恐慌等词下个定义。
31、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。
32、一姑娘情绪低落，说自己经常被人嘲笑长得胖，觉得生活没意义。
33、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
34、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
35、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
36、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。
37、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。
38、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……
39、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
40、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
41、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好?夫：不行!这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。妻：老公!我这头发会不会很丑?夫：不会。你的丑跟头发没关系。妻：来看看我有没有断掌?夫：不用看了，铁定有的。妻：为什么?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。......
42、当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：“你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
43、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
44、女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
45、儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。
46、掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
47、有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”
48、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了！”
49、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
50、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
51、俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...
52、第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”
53、用“藕断丝连”造句，儿子苦思冥想了一会儿说：“藕断了丝还连着。”
54、我出差之前答应女友，回来一定把欠她的夜晚都补回来，于是买了100个避孕套放在床头柜里。等我出差结束回家后，却发现避孕套少了一个!好吧，我勉强理解一下，毕竟我出差半年，才用一个就算了。
55、这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”
56、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我！散会！
57、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
58、辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。
59、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。
60、厨房偶有小强出没，以前看到拍死完事。最近老妈看科普说，拍死蟑螂会把卵拍出来，孵化成小蟑螂。于是有令，以后抓活的，装塑料袋里弄死。这个要求有点难度，我和老爸执行的很费劲，每次不是拍死就是拍残逃跑了，被老妈训斥了几次后，现在老爸看到小强都这个口气：你快走！趁我老婆没看见，快走。
61、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
62、过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。
63、放学后，我叫上了一帮哥们，对他们说：“对就是她，叫我放学别走”!
64、男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”