1、男友：我送你的生日礼物喜欢不？女友：嗯，可好看了，贼喜欢！男友：真的吗，那咋不见你带在身边呢？女友：刚刚不是告诉你了吗？贼喜欢，被偷了。
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、别着急，总有一个男孩身披金甲战衣，驾着七彩祥云，手捧鲜花，走到你面前，然后温柔的对你说：不好意思，让一下。
4、1或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
5、9)男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
6、1是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。
8、2男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。(搞笑语句笑死人一句话)。
9、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心!
10、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
11、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
12、7)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
13、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
14、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
15、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
16、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
17、我还是忘不掉他 每次路过殡仪馆都以为死的是他
18、我觉得我挺会哄男孩子睡觉的 一句在吗 他们就说要睡了
19、下定决心去偷瓜，不怕牺牲往里爬，排除万难捡大个，争取胜利抗回家。
20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
21、5)其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
22、坏人成佛，只需放下屠刀即可，好人成佛，却要经历九九八十一难。
23、小草微微笑，请您旁边绕——A smile , you next to the grass around the
24、1我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。
25、周一上课，老师点名。张三？到。李四？到。王五？到很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？
26、20锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
27、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
28、1我们应该学会感恩，他来过，我爱过，就已经足够。
29、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
30、12)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
31、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
33、15：天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
34、喝酒吗同归于尽的那种喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇二)朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；
35、9)儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
36、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
37、能不能夸我两句，昧着良心也行，高低整两句，让我迷失一下自我。
38、看到天上的星星了吗？没错，都是我打排位掉的！
39、很多时候，我喜欢了别人，她却不知道;更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
40、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
41、我的优点是：我会知错能改...我的缺点是：我改的很低调...
42、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
43、48：年轻的时候一定要敢于做梦，毕竟年纪大了很容易睡不着。
44、做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿，而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱!
45、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是
46、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
47、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
48、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：让我帮你。她很感动的样子，说：谢谢。然后我就搂着她的腰把她举了起来。
49、一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
50、4)当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
51、3)有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
52、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
53、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
54、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
55、其实翻盖手机有一个最大的优点--摔到地上两个直板。
56、晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
57、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
58、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去KTV?
59、古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛
60、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
61、19：我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
62、Poo：便便。绕弯的便便花园？ 什么都别说了，让我们去愉快的自拍！
63、你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。喝酒幽默的经典顺口溜句子(60句)喝酒幽默的经典顺口溜句子(篇一)酒歌伴我度今宵，直待晨晖映玉杯。——普罗佩提乌斯
64、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上...
65、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
66、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
67、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
68、梦想还是要有的，不然那天喝多了，你跟人聊啥 。
69、20)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
70、菜炒咸了，别担心，先放一会儿，因为时间可以冲淡一切。
71、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
72、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
73、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
74、有的人，琴棋书画样样精通，我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃。
75、姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强!
76、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
77、我从你眼里看到了两样东西:一样是真诚，而另一样是眼屎。
78、1我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们油给我加了吗?我没加，我都没开动过。看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
79、叫来服务员，她看了我一眼，说：哥，我们豆芽是用化学药物泡的，不可能有虫的。
80、其实我和别的公主都是一样的 每天都有骑士带着不同的吃的来看我 唯一不同的是 我的骑士要收配送费 有的三块 有的五块
81、昨天开车回去，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车，停车后发现狗狗躺在地上了不动了。当时吓得哥满身冷汗。然后这时候出现一位大哥，对着躺在地上的狗狗说了一句：“起来吧，都把人家吓着了。”立即， 那可爱的狗狗爬起来，慢悠悠地走了。
82、要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。