1、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，名牌的。(网络十大经典搞笑段子)。
2、多么的文明有礼貌啊！事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、卧铺车厢早关灯了，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着流行歌。
4、干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚。
5、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
6、“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
7、溥仪去故宫参观，看到墙上挂的照片，说：“这不是光绪帝，是醇亲王。”
8、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
9、县长的妻子转念一想:“既然要念，干脆念个省长，让他高兴高兴，可能好得更快一点儿！”
10、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、考试前想一鸣惊人，考试中发现自己还是隐藏实力好了
12、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
13、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
14、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
15、这个世界就是这么不公平。上帝说：我要光!于是有了白天;美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒;富豪说：我要女人!于是他有了女人;我说：我要洗澡!居然停水了。
16、传达室看门的老大爷脱口而出：“查无此人！”
17、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了。
18、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
19、溥仪说: “我是不懂历史，可我爹我还是认识的。”
20、10)当世界约好一起下雨，我们约好在心里一起放晴。
21、 三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
22、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
23、今天终于把跑车提回来了，准备带着老婆孩子出去兜兜风任性一下。刚准备上车，宝贝说：爸爸，我来开吧？好吧，你开，我拿遥控器
24、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
25、 阿里汉国足兵败后，“伟哥”找了国家队队员做广告：该队员左手抱一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！”
26、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
27、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
28、这个世界本身就是不公平的，就连地球仪也永远是倾斜着转的！
29、第一次拜访岳父，对象却小声说：你还是跑吧……女朋友家里对我不太认可。第一次去她家，她父母态度冷漠，各种挑剔。女朋友和她爸妈进了厨房。我忍无可忍，恶狠狠地对着她爸妈的照片做鬼脸，然后以手为枪，逐个瞄准，突突突，一波枪扫……接着，对象小声说：你赶紧跑吧。我不一定能挡得住我爸。我家客厅有实时监控的！我脸色瞬间就变了。
30、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
31、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
32、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
33、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
34、做个俗人，不谈亏欠，不负遇见；做个俗人，不乱于心，不困于情；做个俗人，一身正气，浪荡自由；做个俗人，贪财好色，一世风流。
35、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@(一阵口舌！)这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
36、如果一天有48小时，也先别急着高兴，因为法定每日正常工时很有可能会改成32个小时
37、搞笑段子：真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
38、生活如果不宠你，更要自己善待自己。这一生，风雨兼程，就是为了遇见最好的自己，如此而已。
39、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
40、你丑得很有创意，你丑得惊天动地，你丑得让人类不敢再生育
41、那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来”……
42、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
43、医生见状十分遗憾地说:“不遵医嘱，擅自加大剂量，这下完球了。”
44、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
45、有些执着写在在脸上，有些执着刻在心里，我们的感情仅此而已
46、(老唐点评)：其实，很多人根本不知道正能量，只是用正能量掩饰自己的无知罢了。张嘴闭嘴不离正能量的，非蠢既坏，所以说现在稍微有点水平的人，都不会提“正能量”这个词了。
47、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
48、14)我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
49、我听说老师还要开家长会还要公布成绩还要发奖状
50、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
51、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。
52、据说吃货都不会挂科因为吃货太重，高数挂不住。
53、经典一句话语录:每一日你所付出的代价都比前一日高，因为你的生命又消短了一天，所以每一日你都要更积极。
54、7)曾今的小情话温存了一遍又一遍，可伱始终没有出现
55、刚刚居然被自己的素颜迷住了，果然洗澡不能洗太长时间，脑子进水太多了。
56、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。
57、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
58、(老唐点评)：人们常说“世风日下，人心不古”，确实有一定的道理。
59、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
60、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
61、男人用qiang不是罪，女人靠bi混社会。
62、不知不觉中人就发霉了所以千万不要不知不觉。
63、老爸五十出头，无奈开始谢顶，试过很多办法都无效，遂和我一起去看医生此为背景医生说没治，不让花冤枉钱，可老爸不甘心反复恳求，医生也是急眼了，摘下帽子露出了他那铮光瓦亮的脑门，发生说到：你看看我!老爸拉着我默默地走出了诊室！
64、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
65、学生：我对这个世界非常厌倦，我只是想一个人趴桌子上静一静。用佛家的话来说，我这叫冥想。道家的话来说这叫入定。老师：上课睡觉你也能说的这么清新脱俗，滚出去。。。
66、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
67、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！
68、吃是为了生存，所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
69、李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
70、那兄弟说:受不了出去，MB的。我没理他，只是默默的脱下鞋子。
71、这年头提起秦桧、和珅，也不觉得他们有多贪了，毕竟他们没有把财产转移到国外。