1、老师问学生:“一年有几季,分别叫什么名字?” (超级笑话)。
2、一剩女发微博:当了20多年齐天大剩,没遇到过一个师傅,求带走。然后一朋友在底下回复了句:你就不是取.精的料……
3、一天地主到朋友家祝寿,大吃大喝,吃饱喝足了躺在椅子上休息,主人家请他吃寿面,他遥遥头,表示不吃了。下人忙回禀主人家说:“我家老爷不要脸。”
4、喝酒之后不胡言乱语,不哭不闹,不乱吹牛逼,不瞎打电话,不乱发微信,能做到这五点的人你喝个毛酒,浪费钱!
5、早上老爸骂我,都快30的人了,还一事无成,成天就知道玩,看看人别人家的谁谁跟你一边大都开公司了。我随口说了一句,你跟马云还一边大呢,看看人家。老爸顿时无声,瞪大眼睛看我,我是不是该跑了……
6、我说:“那我不可以捡起来吗?”时间静止了几秒钟......
7、高中同学抄书,发现题目有歧义,就拿课本和老师理论,老师过了3分钟才反应过来,叹息不已。
8、职场六要率:领导说话猛鼓掌,领导贪腐别在场,领导泡妞快订房,领导吃肉咱喝汤,领导小三当亲娘。
9、从前,有个地主穷极无聊,有一天,他对下人说:“脸和面差不多,以后,请老爷洗脸可以说请老爷洗面。请老爷吃面可以说请老爷吃脸,知道了吗。”
10、再问:你是济南哪点的?答:八里洼的。哇!真特么巧,我也是八里洼的,再干一杯。
11、鸟妈妈答道:“能不快吗!你在屁股上放把火试试!!”
12、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公,叹了一口气。对老公说:以后要是生小孩长得像你就完了!老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:要是长得不像我,你就完了!!!
13、上课的时候,老师突然说,睡觉的都别说话了,说话的都醒醒吧。
14、数着日子过生活,我就是天天工作的灰太狼!物价上涨,价格贵,每月盼着发工资。终于盼到工资发,献给老婆喜洋洋!我还是受累的灰太狼。
15、看了一眼电视上报道的道琼斯指数,脑海闪过那些经济学的知识,投资的大方向已经了然于胸,于是我强忍住内心的激动!
16、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
17、再回首,工作太累,再回首,工作太苦。今夜不会再有,难舍的旧梦,曾经与你有的梦,已被工作给吹散。再回首,工作已来到,再回首,嫌时间太少,留下你的.工作,上班陪着我!
18、某女外地家里房子要装修,向老板请了一周假。一周后房子没有装修完,只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道:房事未毕,续假一周。
19、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍,都TM不露馅。
20、女友要上网,问我开机密码是什么。我回答:"你生日。”她顿了顿,回过头去,过了一会她问:"是阴历还是阳历?怎么都不对?”我推开她,无比得瑟地在键盘上输入:nishengri。
21、高三的时候,化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”,然后对我们说:“这是一个太监,我们给它安个甲基吧!同学们,你说要安在哪里呢?”这时,台下已经笑疯了。
22、库克是同性恋,最近和马云走的特别近,是不是有合作的意思?会不会日久生情,生一个马塞克
23、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
24、开春了,一家房地产商为推销房屋,打出了“买房子,送家具”的广告。
25、一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
26、希望有人成立一个不能吃葱花的教派,就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候,我就能高贵冷艳的回答,“因为宗教的关系。”
27、没想到老婆从后边一把拉住我说:老公,那个肯定吃不得了,别捡。
28、她愣了一下,若有所思地说:“其实也没什么界定,我觉得你就挺老实的呀。”
29、给两女儿买了糖两人五五分各自放起来,我没事随便从一个袋子拿了几个吃,这会要上学了两人楼上打起来了,都说对方贪吃小偷,我该站出来吗!