1、阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜做证。”
2、超市导购人员向我推销一种巧克力。我问400克一盒的多少钱。“”导购女孩回答。
3、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。
4、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
5、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
6、天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
7、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、幽默笑话：记得小学二年级的时候，老师让带把小刀去削铅笔……
9、"阿强上课总是打瞌睡，老师忍无可忍地把昏睡中的阿强叫醒，并问他「龟兔赛跑中，你知道兔子为什么会输吗？」
10、此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？第二个：一个美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。第三个：语文课，老师叫起一名昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会……
11、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
12、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高1长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……
13、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
14、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
15、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
16、阳光又照了进来，姑娘还是羞红着脸小声对男友说：“讨厌，那么用力。”男友愣住了，“怎么了?我干什么了?”姑娘惊叫道：“刚才亲我的不是你吗?”
17、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。A：“好了，骰子盖在桌子上了！”B：“买定离手，你先来。”A：“我买双，你呢？”B：“我买单！”A：“去吧。
18、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
19、女儿上幼儿园小班，开学第一天被投诉了，原因是全班都哭的稀里哗啦的就她不哭，镇定的坐在那里看老师一个一个的哄，好不容易平静下来了，她来了一句：爸爸妈妈不要你们喽！马上全班又哭成一片。。。
20、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，
21、公鸡儿子：可是，爸爸……我们那么强悍，怎么会在养鸡场里?
22、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
23、“不信？唉，逼着我痛诉革命家史！”老师诚恳地讲，“那是我刚踏上光荣的教师岗位的时候，一位把自己的一生都献给了教育事业的老教师对我传授心得。他说，要当一名好老师，最重要的一条是：要爱你的学生。”
24、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
25、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
26、某公司子弟学校校长，来到公司办公室请示。经理，我们学校因教学上的需要，想买一台录音机。”“咳，教书又不是听唱，要录音机有什麽用？”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。”“什麽，电话教学？老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗？笑话！”
27、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
28、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
29、由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
30、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
31、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
32、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？”我：“要钱。”女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
33、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。
34、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
35、3：家里的煤气泄漏了，忽然想到老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
36、
37、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
38、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
39、又是一年，她又遇到了他，他正牵着孩子的手，走得飞快。
40、高峰坐地铁老辛苦了，车好不容易来了，一女的在我后面使劲挤，我转过头问她：“你有老公吗？”女回答：“没有。”我：“那你挤怀孕了算谁的？”女的瞬间满脸黑线。
41、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
42、老虎欲捕食猴子，猴子说：“我身子小，没有肉，不够你吃。前面山上有一个大兽，可以让你饱餐一顿，我带你去。”
43、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
44、老一代的男人像大型主机，稳重可靠，家里的经济全靠他一人，能作决策的也只有他一人。妻子、小孩子都只是终端机，一
45、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
46、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
47、任教美术与设计课多年，我常鼓励学生发挥创意。初中又一个绘画习作，题为“手的联想”。交回来的习作中有一张黑画纸，我看了半天，两面都没画上什么，只在画纸其中一面，隐约找到用铅笔写上的姓名、班别以及命题：“伸手不见五指”。
48、经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
49、当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
50、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟。
51、穿着睡衣，面无表情，默默地盯着手机屏幕，一语不发。
52、小白兔便上前观战，还频频给老虎支招，老虎连连获胜。大灰狼很愤怒，大声嚷道：“小白兔，你捣什么乱啊！你要再瞎掺和，我就把你的板车掀翻！”
53、我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊！”
54、老山羊说：“你跑什么呀，我就是想问问，你的祛毛膏在哪里买的？”
55、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐!
56、大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
57、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
58、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
59、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
60、很开心，碰到一道数学难题，我通过自己的不懈努力和求知精神，终于在网上查到了正确答案。
61、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
62、对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
63、装修房子，施工队太不负责，于是男友和他们吵起来，我过来劝架。
64、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
65、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
66、小明说：“怎么没有关系，省略号不是给人无限想象吗？我要写的作文就是这个意思。”
67、你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢！”
68、老师让小明回答，小明站起来想了想，说：“我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!”
69、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
70、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
71、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
72、我爸妈来学校看我，晚上带他们到学校门口的宾馆开房，登记的时候前台随口问了一句：“有会员卡吗”？我也随口答了一句……“有”。然后……然后就迎来了爸妈严酷的审讯……
73、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
74、一天小鸡问鸡妈妈：“我的父亲是谁?”鸡妈妈回答道：“你考试能考到一百分我就告诉你”小鸡刻苦努力终于考到一百分，兴奋的问鸡妈妈自己的父亲是谁。鸡妈妈欣慰的说：“你很争气，你是一只争气鸡!”“那我也不知道爸爸是谁啊?”“瓦特啊!”
75、后来，她才知道他的腿一拐一拐，是因为那天腿座麻了。
76、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
77、前面的MM沉默的转过去……几秒钟后又转过来问同桌，你今天早上吃了什麽？
78、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
79、一次我坐在最后面，车上人很少，突然司机急刹车。我直接从最后面直接发射到最前面。我对司机说：师傅，你找我有事儿?