1、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面。”
2、一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
3、宁愿相信世上有鬼，也别相信男人那张嘴。
4、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
5、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
6、5)买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。(精辟而又幽默的一句话笑话)。
7、14)人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了(精辟而又幽默的一句话笑话)。
8、事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
10、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
11、你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是?
12、你买酒，我买酒，喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！
13、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
14、12)头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人!
15、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
16、20)沉默是金，浮澡是火，宽容是水，笨拙是木，谁是老土?
17、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
18、内容在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
19、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
20、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。
21、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
22、大禹治完水，一个人走到河边，对水问道：服不服？
23、3)我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
24、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
25、人的一生其实是很短暂的，别以为今天没来得及做的事情明天还有机会弥补，只要是做了对社会有害的事情，哪怕是几辈子都无法弥补的，因此，多想对社会有益的事情，少做缺德和伤天害理的事情，才是无愧于人生的最好答卷。
26、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。
27、这么多年，我一直在学习一件事情，就是不回头，只为自己没有做过的事情后悔，不为自己做过的事情后悔。人生每一步行来，都是需要付出代价的。我得到了我想要的一些，失去了我不想失去的一些。可这世上的芸芸众生，谁又不是这样呢？
28、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
29、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！ 直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……
30、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
31、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
32、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
33、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
34、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
35、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
36、劝你别喝酒的男孩很多，可是你喝醉照顾你的有吗？
37、你问我独自喝酒是否畅快淋漓，我告诉你我人生缺太多，唯独不缺你。
38、朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
39、20)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
40、天天一笑笑网(关注我看更多搞笑冷笑话)，上班坐公交，师傅开的巨飘，还没到站就要吐了，我愤怒的翻开了车上的意见本，想写点意见。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是他一字一顿的念出了这样一句话：你看我写字写的有多丑，你就知道你开车开的有多晃。
41、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
42、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
43、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
44、9)走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
45、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
46、爆笑笑话大全，刚给媳妇吵架，觉得女人就不能惯着，男人么还是要有尊严，有气势，但是也不能打，吵完架我就把她关屋里好好反省哪错了，我到门口吹风去了，。，。。。媳妇，外面风大，开开门啊，腿有点麻。
47、都说生气的时候不要冲动，要是不冲动，还能有气生么？
48、网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打麻将的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
49、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
50、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
51、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
52、13)别傻了，选一个能让你快乐的人，而不是你只能努力取悦的人。
53、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
54、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。
55、朋友圈的搞笑句子，句句爆笑，朋友圈访问量“瞬间爆炸”！
56、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
57、12)最新精辟搞幽默搞笑的话：超能吃算不算超能力
58、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
59、女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
60、检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。你他妈给了我的脸多少沧桑。
61、收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候没人扶你，多得是看你笑话的畜生！
62、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
63、等待太久得来的东西，已经不是当初自己想要的那个样子了。
64、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
65、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
66、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
67、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！ 对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！ 刚想发飙，对方说：“喂！你好。” 停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………
68、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
69、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
70、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨。
71、现在才发现，爱原来就他妈就俩个逗比合起来玩耍的。
72、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调-
73、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟！
74、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
75、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按谈工作请按谈人生请按给俺介绍对象请按请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
76、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
77、2)高考的孩子们，这个夏天注定不平凡。祝我们考出好成绩
78、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。