1、外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
2、每次考完试我都很高冷，因为他们在激情辩驳到底是A还是B的时候，我真的想不通我为啥选得C。
3、大宝:妈妈，爸爸没有钥匙，我们睡着了，爸爸敲门我们听不见怎么办？
4、昨天儿子问我：“爸爸，你说体重可不可以打折啊！”我回答说：“傻孩子，体重怎么能打折。”儿子接着说：“妈妈说让我少吃点饭，不然长成爸爸你这样肥头大耳该被小朋友嘲笑了？我还心想和米饭商量一下，我多吃点，让它给我打打个折呢！”(逗人开心的小笑话)。
5、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
6、“这可不行，”妻子拒绝道，“那是准备在你的葬礼之后招待客人的。”
7、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
8、老婆：谢谢你为我做的每一顿饭，洗的每一件衣服。你知道吗，只有经的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
10、两人自以为干得天衣无缝，哪料刚回到家就来了一群天兵把他俩押上了天庭。
11、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
12、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重，皮肤这么差的！
13、一个人的经验是要在刻苦中得到的，也只有岁月的磨练才能够使它成熟。
14、所以，周恩来说到，我们之所以把路叫做是马路，是因为我们中国是社会主义社会，我们走的是马克思主义道路。
15、小明欠(地下)钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
16、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
17、那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
18、我有房子——就是每月得缴租金，有车——环保的非机动车，存折和信用卡厚厚一摞——就是里面没啥钱。
19、 同学看到个漂亮学妹，一直盯着人家看，MM生气的说：“你不要像苍蝇一样盯着我～～”这同学：“像什么也不能像苍蝇，苍蝇盯着的可都是屎啊！”
20、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某君在睡觉，老师故意叫到。他慌慌张张的站起来，看了看老师，低头问同学。同学说：好像是问肉分几种？该同学赶快答到：“肥肉，瘦肉，五花肉。”
21、今天我把喔喔奶糖狠狠的扔在泥里了，因为喔喜欢泥。
22、白娘子初见许仙说的第一句是“公子很像我一个旧识”;
23、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
24、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
25、语文课，老师让全班同学背课文。过了三天，老师考背诵。叫到我，我没背下来，硬着头皮说：老师，我只背下了前两段。能不能宽容一下？老师说：好，宽容一下！前两段不用背了，从第三段开始背。
26、铁扇公主大惊失色：“最近你早餐由喝蒙牛改为喝铁观音，难道你和观音已经……?”
27、男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没吱声，我只解了你一个扣子！你却骂我流氓……”
28、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
29、我得意中情人是个盖世大款，有一天他会开着宝马拎着钻戒来迎娶我。我猜的着开头，却猜不着结尾――因为我醒了!
30、世界很大，我的心却很小，刚刚够放下你，所以不能够再放你出去，我要拥抱你。亲爱的，你说我写的情书是一本，看起来很痛苦，正是因为我爱你才会这样。聊天哄女孩子开心句:女孩子生气了怎么哄女孩子开心聊天聊天哄女孩子开心句:如何哄女孩子开心？耐心！把她说的气话都不要放在心上，多哄哄，多让她感觉你在乎她，多说点属于你们之间温情的情话。女孩子都OK啊，只要这么做，保证一切OK。聊天哄女孩子开心句:哄女生开心的话套路十句哄女孩子开心的套路：十句哄女人开心的话，你以为女孩子是好哄开心的，那就大错特错了。有时哄女孩子开心是一件很费力的事。为你准备了哄女孩子开心的套路有了它分分钟就能让女孩子喜笑颜开。把灿烂的笑容挂在脸上，那一刻女孩子也瞬间变美丽起来。25个笑到抽筋的短笑话。
31、农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
32、说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。
33、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
34、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
35、“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。”
36、现在我要结婚了，我觉得是该把我和她所有的不开心都放下了，毕竟那都成为了过去!
37、我媳妇反对我喝酒，受二叔的启发，我也教会了我媳妇喝酒。后来……她一喝多了就揍我，关键是我还打不过她……
38、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。 服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
39、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
40、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
41、老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
42、在一个部落里，一个部落长病了，部落里人都去看望，只有一个很晚了才去。部落长问他：“小伙子，大家都来了，你干什么去了，来得这么晚？”
43、作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好!”
44、知道在学校为什么感觉这么困吗？因为学校，是梦开始的地方。
45、爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么：夫妻俩说：找麻烦。
46、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说：“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说：“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
47、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
48、主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
49、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
50、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
51、等待的时候，时间照样过，但却被我们的思想给拉长了。
52、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。
53、一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
54、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”
55、至于重点本科——没考上，一般本科——差几分，所以只能混个大专了。但是，表现还是很辉煌的——小学就当过班长，现为白领——就是穿着白衬衣，在一家跨国大公司上班——啃的鸡里擦桌子的.，不过虽然是擦桌子的，但是待遇很优厚——如果不迟到或早退的话就能拿到足足800元耶)，
56、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
57、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
58、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
59、“你看起来很热，孩子，”牧师说，“为什么不歇一会儿，我给你帮把手。”
60、“你的病已经很严重了！”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”虚弱的老人点了点头，用几乎听不见的声音说：“是的！我想看另一位医生！”
61、周恩来总理这样说完之后，美国记者羞愧的低下了头。
62、就连难过了咕咕叫一声，也要马上被捂住嫌它丢了你的脸。
63、夜深了，肯德基后厨里，原味鸡缓缓站了起来，清了清嗓子说，“我不是针对谁，我只想说在座的各位，都是辣鸡”。逗男朋友开心的小笑话2幽默段子哄男生开心1
64、我问：哎，老王，现在这个季节水果基本都下来了，怎么啃萝卜？
65、妈妈从小就一直教育我：人要特别能吃苦！如今已经28个年头了，我仔细的想了想，我还是比较成功的，因为短短的7个字，我就已经做到了6个！
66、“如何委婉地形容一个人脸大?”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
67、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
68、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。
69、各位，有没有人想要iPhoneX的？有的话直接留言评论你想要的颜色和内存，看好的直接发链接给我，截止明天中午十二点，我将会抽出三位幸运朋友，然后公布出来是哪三个人脸皮那么厚。
70、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
71、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你!!!”