1、他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
2、马克·吐温借用自己上车时还是个儿童来表明火车开的极慢，这同时也显现出了他极强的智慧和语言使用能力。
3、他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！
4、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。(高级幽默笑话)。
5、张星人勤快，又能吃苦耐劳。那时交通不便，师徏俩要步行到四十里外的土窑，跟窑主交易。然后用长扁担每头捆两个大水缸，一担四个大水缸挑到乡下去卖。其间师傅刘显财常跟学徏张星说，你就多看师傅，师傅怎样做就怎样做。回到家父亲也经常这么说。
6、泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
7、跟老板出差，夜里到的目的地，临近找了一家宾馆，居然就只剩一间房了。老板洗漱完裹着浴巾，我一脸羡慕的在他后背摸了一把：“天啊！老板，没想到您五十多岁，皮肤居然这么白，保养这么好！”老板一脸惊恐的看着我，默默地穿好衣服，坐在电脑前斗了一夜的地主！
8、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
9、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
10、甲:我曾路过景阳冈，猛虎见了直筛糠。县官看我就下跪，一下震倒武二郎。
11、15)馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你!”
12、早上出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资2500块钱，能扶你起来么？大爷看了看我，往旁边挪了挪，“孩子，来，来大爷旁边躺下。”
13、让人开心的幽默笑话，我们常常说爱笑的人，运气总不会太差，而往往一个优秀的笑话往往出人意料，可以给人突然之间笑神来了的奇妙的感觉，以下分享让人开心的幽默笑话让人开心的幽默笑话因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
14、修女沉吟片刻说：“我可以满足你的要求，但是只能干后面。”
15、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
16、多少红颜为傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒，多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼，多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男，多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉，多少痴汉肌无力。
17、早上着急衣服穿反了，穿一天也没人告诉我，晚上照镜子才发现，我哀嚎道，“为什么没人告诉我。”室友们见着很严肃的说了一句，“恩比正着穿好看多了。”我“……”
18、你知道吗，总有一天你终将变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人。
19、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
20、莎士比亚也曾经说过：幽默和风趣是智慧的闪光。
21、老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？
22、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
23、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
24、老岳父听了点点头说：“也到傍谱。”随后看了看二闺女婿说：“你姐夫已经回答了，该你这个秀才了。”
25、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
26、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
27、要是换了别人，可能早就涨红了脸，而马克只是在大家嬉笑过后，摸了摸自己的头顶，若无其事的回答道：
28、老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
29、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
30、、一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插
31、他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”
32、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
33、农夫觉得赶车的说得十分有道理，于是匆忙下车赶到前面的教堂带上头套。
34、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
35、一天跟老婆吵架，老婆急了！拿起一瓶敌敌畏，说你这么狠心，好，就让你知道失去我的滋味。
36、晚上男同事喝酒回来，想着暗恋的女同事，于是马上掏出手机给发了一条短信。第二天刚到单位，女同事马上问：昨晚是不是你给我发的短信？ 男同事：嗯…… 女同事：你倒是说话啊？一个大男人！男同事：我……不好意思，我昨晚酒喝多了，现在不敢！女同事啪拿出酒瓶拍在桌上：来，再喝点！
37、我孩子一岁多的时候，我重新上班了，娘家妈妈来家里帮忙带孩子做饭做家务，妈妈很辛苦，但是妈妈非常勤快，每次孩子睡着了她就打扫卫生，把家里收拾的整整齐齐干干净净的，有妈妈在家里我和老公非常放心，我们把更多的精力和时间投入到了工作中去，我们非常感激妈妈的辛苦付出。
38、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
39、我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”
40、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
41、在我的第“好几号”当铺里，我接待了名叫荆轲、李白、关羽、秦侩等等一系列客户，发生了一连串让人忍俊不禁的故事
42、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
43、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
44、本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。
45、我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”
46、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
47、、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。
48、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
49、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
50、医生抬起头，看了一眼男人说：“脱裤子啊，你不脱，我怎么检查？”
51、18)世间最美的是过程，最难得相知，最苦是等待，最幸福是真爱，最怕是误解，最悔是错过，最开心是有你这位好友。
52、庙中有个光头阳光帅和尚，天天嚷嚷着：我要还俗，找个不算漂亮的妹子，生个胖小子，安安稳稳的过日子！超级怪兽工厂我叫叶青，幸运获得了一款叫(怪兽工厂)的应用。
53、小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。”
54、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
55、于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子。
56、中午去吃饭对做饭师傅说：麻烦多放点菜，多加点肉，面量大一点！师傅看了我半天说了一句：你要不再去补个小碗的票吧…
57、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
58、郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
59、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
60、第二天，小明去了医院，找到昨天的那个医生，对他说：“医生，请你再帮我做一次手术，我想接回原来的样子。”
61、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
62、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！
63、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
64、老王说:我一看到漂亮的姑娘，就忘记自己已经结婚了。
65、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
66、远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。远远的街灯明了，好像闪着无数的明星。天上的明星现了，好像点着无数的街灯。
67、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
68、幽默不仅分场合，也分人，如果我们对一个不怎么懂幽默的人开玩笑，可能搞笑不成还会被骂一顿。