1、后来朋友能出院了，就对这小护士说，你把我用轮椅推到医院大门口那，我朋友的车在那等我。护士想也没想的，就答应了。(特别搞笑的幽默笑话)。
2、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。
3、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
4、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”(特别搞笑的幽默笑话)。
5、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
6、四位绅士聚在一起赌钱.开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
7、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
8、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
9、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
10、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
11、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜呢。
12、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
13、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业,老师对我是刮目相看.我写的造句是：
14、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
15、老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
16、 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
17、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
18、"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
19、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
20、看到你笑，我伤心了好几天;看到你哭，我高兴了好几年。
21、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
22、年轻人说：“这个假人是专供人出气的，心情不好时可以打他，这样就可以大大缓解压力。”
23、老师问学生，怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呃？”
24、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
25、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
26、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
27、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
28、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
29、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
30、期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了!
31、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
32、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
33、音响：我的嗓门有点大，从来都不会说悄悄话。
34、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”
35、他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。
36、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
37、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
38、小二急了，一边挣脱一边嚷嚷：“你放手啊!我大解、小解跟你工作有什么关系?”
39、老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
40、名片：我比较势利，通常只和有点身份和地位的人打交道。
41、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
42、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
43、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
44、帽子：我从来都没有看见过哪个人有我长得高，无论他多高，我都比他高一点点。
45、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
46、小时候总喜欢把不开心写在脸上，长大就不会了，因为脸再大也写不下。
47、邻居家小孩，也就三四岁的时候，喜欢耍小聪明。
48、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
49、带女儿去打针，她爬凳子上对护士说：“姐姐，姐姐你轻点，要是把我打疼了，明天我就叫你阿姨，后天叫你奶奶。”
50、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。