1、当你伸出两个指头斥责旁人时,佘下的三个指头恰恰是指着自已的。(简单搞笑幽默简短句子)。
2、历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。
3、4)同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。。。挂高树上了。。。
4、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
5、任何你忧虑的事，你都应该去采取一点行动，不要只是在那边想。
6、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
7、28)不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
8、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊
9、争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。(简单搞笑幽默简短句子)。
10、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！
11、爱情就像快餐，不在乎什么味道，能填饱生理需要就可以。
12、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
15、5:小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
16、有些人表面光鲜亮丽，实际上，船袜已经滑到了脚板底。
17、请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
18、深秋，我在街上遇见忧郁的你，看着你孤独的背景无助的眼神……我再也按捺不住内心的激动，冲过去捉住你的手，说：朋友，你踩屎了。
19、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲。
20、我总觉得，生命本身应该有一种意义，我们绝不是白白来一场的。(席慕蓉)
21、班主任说，如果初中有人向你告白，你就说，咱们大学里再见吧。
22、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
23、化学课上，化学老师问：如果你家的煤气泄漏了，怎么办?，答别慌，点支烟，冷静一下。
24、虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型 。
25、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
26、8)现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮。
27、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
28、男子为了各自家庭而承担的工作，是努力支撑发展和维护他们的家;至于女子呢?则是努力维护家庭的秩序，家庭的安适和家庭的可爱。
29、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
30、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。
31、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
32、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
33、ᶫᵒᵛᵉᵧₒᵤ 再不睡觉 我就让星星去吻你
34、我除了睡觉的时候不想睡觉，其他时间都想睡觉。
35、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。非常幽默搞笑的短句2别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
36、有人把每个人都有追求幸福的权利错读为每个人都有幸福的权利。
37、21)达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。
38、愿你像颗种子，勇敢地冲破泥沙，将嫩绿的幼芽伸出地面，指向天空。
39、吃，我所欲也。瘦，亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
40、自我感觉良好的时候，正是别人对你感觉最不好的时候。
41、别在我背后夸我可爱，这是全世界人都知道的事。
42、“老公给我买了一辆兰博基尼”，下一句该怎么接？A、要300多万呢。B、放在我家豪宅里可真漂亮！C、可是颜色好丑哦，直男真的土
43、112:昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。
44、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
45、2)一对老人带着孙子上了公交，于是他们都有位子坐了。。。
46、年轻时候不努力，老了的时候只有喝西北风了。
47、我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
48、8)女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
49、“看到你，就好像一包跳跳糖撒在了我的心里。”
50、6)勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
51、生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
52、12)黄天在上，厚土为证，我愿用身上斤肉，换取今年华夏风调雨顺!
53、准备要睡觉了，突然想起车还没锁，算了，虽然家里有电梯，吵醒佣人就不好了，太麻烦，被偷了再买一辆好了，明天还可以开另一辆去逛街，晚安～全世界～
54、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
55、有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
56、在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。
57、 朋友，或许不能朝朝暮暮，或许没有甜言蜜语，但一定要真心、真情、真爱。
58、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
59、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
60、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
61、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶。
62、亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧!
63、儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
64、16)遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜!
65、堵了我，一个多小时，厉害了，在北京打车多贵啊，你还给我来个堵车
66、你长得太有创意，是上天对你发的一个小脾气。
67、领导就餐讲话：兔子(同志)们！今天饭本来狗(够)吃的，因猪喂(诸位)多了，就不狗(够)吃了。……
68、他那种幸灾乐祸的表情，看了不禁令人勃然大怒。
69、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
70、我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
71、雄鹰必须比鸟飞得高，因为它的猎物就是鸟(德国)
72、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
73、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
74、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
75、1)我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。