1、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
2、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死党找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校最严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”
3、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。
4、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
5、在办公室做杂活如果被老板看见，他不一定会表扬你，但一定以后会把杂活都交给你。
6、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
7、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？
8、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？
9、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
10、我喜欢前女友的温柔和现任女友的漂亮，所以我过起了脚踏两只船的生活。终于有一天我被揭穿了，现在两个女人为了跟我一起，正打的鼻青脸肿呢！
11、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
12、我终于忍无可忍，骂道：“我过倪祃！死bt！”(100个搞笑幽默段子)。
13、今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
14、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
15、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。
16、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
17、开心一刻开封某处发作爆炸，火烧遍了整个宅院，死伤惨重。包拯一行人马不绝赶到事故现场预备起头观察缘由。忽然一个背着医药箱的医生一把将包拯按到，用布捂住了他的口鼻。展昭大惊，拔剑而出，大胆狂徒敢当我南侠之面害包大人！医生怒道，害你妹！没看到这厮给火烤成黑炭了嘛！
18、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
19、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
20、楼主大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。我妈…………
21、长大了，娶唐僧、做老公，能玩就、玩一玩，不能玩就把他吃掉。
22、既然健康就是财富，那我的健康码为什么不能当付款码用？
23、骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
24、世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命！爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死！
25、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
26、22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
27、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
28、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
29、第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。
30、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
31、自从高中毕业后，平均每年有三个时刻会觉得自己又老了一点:新年、生日、每年高考。
32、3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
33、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的好友。
34、讲演者问观众：“有谁比安·兰德斯聪明，比菲尔·多纳休更善辩，比梅尔·布鲁斯更机智，比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的第一个丈夫。”
35、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
36、有一年春天，院子里一树春梅开得活泼灿烂。我说：“我想做这梅树，春天一树繁花，夏天一身葱绿，有蜂蝶作伴，听小鸟歌唱，无忧无虑多好呀！”
37、43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱!”从此它就变成了小黄瓜……
38、减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香。
39、据说，单个的DNA信息量达到了5兆字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输1403810GB的数据。这么大的信息量，可以装满4万台32G容量的iPad，如果使用3G网络上传(2Mbps)，需要174年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊！
40、67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”
41、30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”
42、我这辈子没做过坏事 为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。
43、94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
44、2)女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
45、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
46、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
47、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
48、你像白云那样飘逸，夜夜进入我的梦里；你像鲜花那样美丽，天天映入我的眼帘；你像溪水那样纯净，时时流入我的心田。
49、隔间不依不饶，继续说：“你等下过来我这。”
50、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
51、16)痛苦来临时不要总问：为什么偏偏是我?因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
52、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
53、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
54、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
55、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
56、这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
57、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
58、爸爸带着四岁的儿子在海边玩，突然发现沙滩上有一只死了的海鸥。
59、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？
60、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
61、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
62、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
63、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
64、学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
65、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
66、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
67、男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
68、为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
69、6)听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
70、有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。