1、火锅店杀人案现场，经验不丰富的实习警员小李在死者身上发现蒜泥的痕迹，他立即通知经验丰富的王警官，但王警官并没在意。小李深知北方火锅店吃蒜泥小料的人并不多，所以再次重申：“我说！蒜泥痕…”王警官一愣！似乎想到了什么，接道：“善…善用无辜的眼神，谎话说了两句你就当真？”
2、从前有俩人,一个叫装,一个叫消.一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
3、老李丧偶多年，最近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”(每日一笑幽默小段子)。
4、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
5、那天上课，俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视奄，俺很迷惑地问他；“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”每日一笑幽默小段子2每日一笑01
6、人口普查员对话：“请问您家里是几口人?”“是一口人”“十一口?”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口?”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口?不会吧?”“不是七十一口，就是一口人!”“九十一口?”“对了，就是一口人。”
7、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……(每日一笑幽默小段子)。
8、 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢…
9、某人，路过北京的一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……
10、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
11、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶。
12、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
13、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
14、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
15、 和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
16、一定要多出去走走，不然不知道在家躺着多舒服。
17、母鸡愤愤不平地看着小孩走开，然后恨恨地冲着鸡蛋说道：“看到了吗？刚才那个就是你的杀父仇人。”
18、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
19、女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
20、幽默笑话：老婆：“我是你的什么？”老公：“你是我的红烧肉呀！”老婆：“是不是你一天不见我就馋得慌？”老公：“不是，就你这么肥而我却不腻。”
21、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
22、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
23、该乘客却执意只给司机一元，司机不解，便问道：“别人上车都是两元，为什么你只给一元？”
24、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问："你一个月的工资多少钱？"那人答：“一千。”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”工人小声答道："他是来送快餐的。"
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
26、●《讽刺与幽默报》，是人民日报漫画增刊，创刊于1979年1月20日，是全国目前唯一以漫画为主要表现形式的报纸。华君武、丁聪、方成等著名漫画大师都曾在这里漫画社会，幽默生活，漫画家们雅俗共赏、老少皆宜的作品在这里与大家见面。《讽刺与幽默报》现为周刊，每周五出版，内容丰富多彩，有社会热点、生活漫画、国际风云、外国幽默、开心部落、智慧画语、众生相等多个知名栏目。《讽刺与幽默报》用讽刺的笔调揭露弊端、剖析社会，用幽默的方式品味生活、思考人生。阅读《讽刺与幽默报》，可以开始轻松快乐的智慧之旅。
27、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
28、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你是金香瓜，亲你是哈密瓜，恨你是胡瓜，吃你是西瓜?，骂你是冬瓜，打你是傻瓜。
29、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
30、幽默笑话：当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是个人物了。当你还停留在哪里喝酒、吹牛，什么也不懂装懂，只爱所谓的面子的时候。说明你这辈子也就这样了。
31、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期徒刑当养老，枪毙?当昏倒。
32、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
33、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
34、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
35、每日一笑幽默小段子，人生如果没有一些开心的事情来缓解自己的心情，那么人生一定枯燥乏味，人想要活得开心一点，轻松一点，就要学会自己找乐趣，生活中没有乐趣，就自己看一些幽默的小段子，下面就为大家推荐一些每日一笑幽默小段子吧。每日一笑幽默小段子《笨鸟先飞》
36、走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说:不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了……
37、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。
38、王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契，仅用半个小时不到，就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。
39、挨饿这件事，干得好叫减肥，掐人这事，干得好叫按摩，发呆这件事，干得好叫深沉，偷懒这事，干得好叫执着，装傻这事，干得好叫大智若愚。
40、和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，同事愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！然后扔下一脸迷茫的我！哎，这个世界好难懂。
41、院长：“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
42、我们是河南人，说的河南话。爸妈以为弟媳妇的四姨来了呢，亲自出马搞接待！??
43、今天我陪着四岁的小侄女玩，她忽然问我：“姑姑，你什么时候找男朋友?”我汗，正含糊着不知道怎么回答!小侄女又问：“姑姑，你是不是没人要?”......我更无语了。然后小侄女语不惊人誓不休的又说了一句：“姑姑，你还是去做尼姑吧!!!”我泪奔……(@笑多了会怀孕)
44、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。
45、小时候深受武侠片毒害，认为伤口一定要喷一口酒上去再包扎，终于我的手划破了，好大的口子，果断找来白酒毫不犹豫的倒上去……你想象不出那有多疼，哥们儿我长这么大第一次疼得满地乱蹦啊，忽然想起来电视上大侠都是先把酒含在嘴里再喷到伤口上的……然后，我又蹦了好久。
46、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
47、我：“不买龙虾上哪弄虾脚去？”老公：“你确定咱儿子说的不是饺子的饺？”
48、公司为了避免大家下班高峰挤公交，给我们安排了…加班！
49、一个同学问我弟弟：有3个人打你哥哥你会帮忙吗？他说：不会。同学问：为什么啊？ 只听我弟说：我觉得3个人够了。哎，多么痛的领悟~~~
50、结束友谊的方式有很多，最彻底的一种就是借钱?不还。
51、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？
52、王警官的儿子问他，老师让用成语坐井观天造句老师让用成语坐井观天造句，怎么造？他 笑答：“这还不简单么？爸爸做警官天天都很开心。
53、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
54、语文不及格?正常!骂人需要用修辞手法?数学不及格?正常!买菜用得着画函数吗?英语不及格?正常!中国人嘛.化学不及格?正常!买零食还要用配平?历史不及格?正常!五千年的历史记得完吗?政治不及格?正常!13亿人轮的着你当总统吗?物理不及格?正常!跳楼用得着计算空气阻力吗?@笑多了会怀孕
55、气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
56、最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
57、除了月饼票和黄牛的劳动外什么都没生产，也几乎也没有消耗，却产生了GDP!这就是月饼证券化……。
58、我发脾气的时候，你就老老实实地听着，结束了我会认怂给你看。
59、小孩家里就养了一只母鸡跟一只公鸡，母鸡跟公鸡可谓从小玩到大。一天，小孩端着一碗公鸡肉来到鸡笼旁看母鸡下蛋了没有，母鸡这才明白小孩碗里端着的是那只公鸡的肉，一下子伤心欲绝。
60、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么?” 女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。” 主持人立即说：“恭喜你答对了!” 席下一片议论：“回答的太精辟了!
61、王警官带领队员闯入犯罪嫌疑人家中，经验丰富的他直奔卧室，摸了摸被子对大说：“被窝还是热的！罪犯一定还没跑远！” 话音刚落，就吓得罪犯钻出了窝。
62、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
63、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”每日一笑幽默小段子3别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
64、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说："咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。"老婆说：`行’我就对她说：嗨！小娘们，"谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着："敢骚扰姑奶奶，活腻了你！“
65、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
66、做人要低调……，从小就知道自己是共产主义的接班人，到现在都快退休了，也没人来跟我谈让我接班的事.....，不过我会默默的等........
67、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
68、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
69、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
70、男：豁，你就是一瓶老干妈，又老又干又大妈。
71、一天我问：“妈，你怎么这么苗条啊？你这么漂亮当初是怎么看上我爸了？”
72、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
73、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
74、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的每日一笑幽默笑话，希望能让你欢乐笑不停。每日一笑幽默笑话真的害怕了，从南到北的城市，邻座一桌都在谈房地产，有点去年上半年谈股市的架式。
75、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
76、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
77、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
78、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
79、众所周知熊一般是不会吃死尸的。一次，一头黑熊追着两个小孩跑，小孩都想通过装死的方式来逃避黑熊。黑熊分辨不出他们是死是活，于是冲他们说道：“你们谁装死，我就吃了谁。”
80、 老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
81、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子。我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。结果她猜到第六遍才猜对
82、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓。
83、早晨，王警官来到刑警大队，发现门口墙上有人用红油漆写着：“王警官，我要弄你！”而他深知自己办案多年，早与黑道势力结怨，便习以为常。也拿着油漆在墙上写上了“你个大傻逼！”五个字。于是，墙上变成了：“王警官，你个大傻逼我要弄死你！”
84、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
85、闻听歹徒穷凶极恶，王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪，最终王警官也只好作罢，不得不把祖传的红缨枪留办公室里。
86、一回生二回熟，三回路边走，四回逛街口，五回出入手牵手，六回有空搂一搂，七回许愿池里硬币投，八回幸福?有眉头，九回经济困难天天愁，十回有了新欢拜拜喽。
87、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
88、一个莫斯科大学的数学教授跳槽到了哈佛，刚一抵达就被要求教Math于是他跑去问其它教授：“这门课我该教些什么?”其他人告诉他：教点极限、连续性、可微性，再加点不定积分就行了。第二天，他又跑过来问其他教授，“那我第二堂课该教些什么呢?”