1、服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
2、它极尽幽默，带着法式风骨，热闹的地方让人狂笑是轻的。对道具、场面、情景的搞笑做到了极致。(一秒笑到岔气的笑话)。
3、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
4、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
5、买家：我女朋友穿着你们店里的鞋跟別人跑了。我能不生气吗？早知道就不买你们的鞋了，我怎么就这么倒霉呢。
6、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
7、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
8、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
9、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
10、买家：我想吻你一下，客服：啊，这样不好吧！我有男朋友了！
11、买家：亲，给我保佑吧！客服：啊，我帮祈祷吧！买家：包邮啊！客服：不包！
12、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
13、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
14、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
15、哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
16、女儿问爸爸什么是爱情，爸爸说：“爱情就是爸爸什么都没有，妈妈依然嫁给了爸爸。”
17、今天刚起床就有给女孩子来我家相亲，我妈特别喜欢我爸也特别喜欢，我爸最后还任她做干女儿，还说我配不上她我无语。。。。。
18、后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
19、那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
20、两只小蜜蜂呀飞在花丛中呀一只飞得高呀一只飞得低呀飞得高的对飞得低的说你这个lowbee
21、的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
22、雨季天气，华南分拨区叉车司机罗光明用雨膜裹住快件进行叉车转运，即使衣服被雨水打湿，也从未停止自己的工作本职工作。他说，时效与安全同为重要。
23、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
24、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
25、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”
26、今天老妈说：天天做饭，拖地，打扫，在家吃真麻烦！
27、一个国民党士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。
28、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。
29、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
30、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
31、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
32、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
33、纣王早就知道妲己是狐狸变的，宁采臣早就知道聂小倩是鬼变的 我也不赖，早就知道你是狗变的
34、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”