1、 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
2、有个熟客来店里买东西，三十来岁浑身是土，胳膊还破了好几块皮，便问他怎么回事，他说“刚才骑摩托车在路上跟一个骑电动车的老头撞了，都倒了，我就没敢起来躺了一会，老头爬起来骑电动车跑了，我才起来的。”呵呵，老头该吓坏了吧。
3、小明：我的理想是语文老师上第一节课叫我滚出去后最好通知数学英语老师不要问我去哪了！
4、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”闹市中一家妇女用品商店门口，堆了一大堆散乱的货品，女顾客翻来翻去，如获至宝地找出她们需用的物品。有人问老板，何不把商品堆叠整齐，老板回答：“你以为我疯了？如果我把店面用品都弄整齐，那些娘儿们就不会对这些用品发生兴趣了。”
5、上联：世界那么大，我想去看看，下联：钱包那么小，谁都走不了，横批：好好上班。
6、动画版的因为画质原因有不少人不能接受，不过绝对经典
7、“你怎么又上这儿来了?”Pol.ice问。(笑话大王爆笑1000则)。
8、该女生遂自己埋头答题，考试后愤愤地说：“太可怕了，刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”
9、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
10、为什么身体里那么多勤奋的细胞，组成一个如此懒惰的我？
11、 帅哥你不能走，不能走，不能走;你走到哪里，我跟到哪里......
12、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
13、下班打车回家，路上突然想起要买点水果，问了司机师傅。他热情地说：“附近有家水果店，水果很好也很便宜，我带你去吧。”我欣然同意，车开没几分钟就到了水果店。这是一家新店，老板娘还不太会削菠萝，说是需要等几分钟，我说：“出租车师傅还在等我呢。”老板娘闻言往门外看了看，然后转头冲着店里的女儿喊道：“去外面把你爸叫进来削菠萝。”于是，我就看见司机师傅一脸不好意思地走了进来！哈哈，师傅你这样好吗？
14、呵呵，这人真搞笑。搞笑话题作文3虽然我进入到我们的中预九班才一个半月，但我已经发现我们班“爆笑人才一大把”。No。1：姚家辰我们班搞笑的人不少，但“爆笑王”的桂冠一定非姚家辰莫属。他的笑点超级低，而且反应超级慢。某天，幽默的地理老师又让我们全班笑了起来，我们刚安静下来，只听见姚家辰那反应超慢的.笑声又响了起来：“哈哈哈哈……”这笑声如同一颗“爆笑炸弹”在同学们中爆炸了，第二次笑声又爆发了。No。2：李坤燊李坤燊，人称“猴子”，这个称号是这样来的。班会课上，我们正在选参加相声小品比赛的节目。
15、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
16、 欠你的两万块我放火车站寄存处A19号柜子，密码是16
17、司仪又说：“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了，你愿意放新娘一条生路吗？”
18、听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
19、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”
20、砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。
21、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
22、 如今才11月，冬至都没到，宾阳秀视觉的亲们，就来了一段拜年秀？这是闹哪样......
23、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
24、 １、视频要求画面清晰，可配必要的文字信息，鼓励后期技术处理，时长尽量控制在1分钟内为宜。
25、有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
26、千万不要因为名花有主就放弃追求，你看那些每天陪着名花的是主么，是园丁。
27、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
28、 第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故 蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
29、姐姐家乔迁，专门去恭贺新禧。遇到的小时候一起长大的妹子，打了个招呼，然后跟妹子说：你要是当初跟我结婚，孙子都会跑了吧。妹子看看我，没有说说话从人群中抱来一个小萝莉，跟小萝莉说：来叫爷爷，爷爷会给你见面礼的。不说了钱包又少了二百。
30、 ３、视频题材：不限(政治题材的就不要发了，你懂的)
31、A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
32、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？
33、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
34、 ２、视频长度：不超过１分钟(时长可以适当放宽，但是总得留点流量给小编看其他选手的作品吧)
35、人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱，其实仔细想想，你没有的难道就只有这些吗？
36、蚂蚁一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁１女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他。
37、“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
38、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
39、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
40、飞机出场了，我的飞机飞得虽不远，但也挺好的，我另一个朋友一次，“呼”飞到了我的前头。到他了，他用力一“扔”，他的飞机可“争气”了，你瞧，来了个“一飞冲天”，又来了个“龙之俯冲”，最后一个“回转攻”，飞回了起点。“哈哈哈，强，强，强。”我笑道。“再来，必胜客，哦不对，必胜号会赢的!”
41、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
42、我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!”
43、他真的很搞笑，比如有一次下着大雨，他淋成了落汤鸡，可当他进教室时，却满脸写着开心。几个女生跑过去问他：“你湿的都可以不用洗衣服了吧?”他依然笑嘻嘻的说：“我这不就帮妈妈分担家务活了。”然后又提高声音，抱着头说：“唉～早知道我就应该把家里的脏衣服全拿过来嗯，还要带点洗衣服的肥皂。”听他这么一说，下雨天给我们带来的坏心情给他一扫而空。大家都变得乐观起来。
44、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
45、PS：没事就算定在了闹钟里也没用，11点56是第二天中午了。
46、PS：小鱼仔是鳀鱼之类的海鱼，足疗店的鱼是罗非鱼面。