1、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”(搞笑的段子最火的简短)。
3、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(二十岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……
4、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还有一下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
5、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
6、16)我用十级英语祝福：藕买打零，买低儿，爱辣无油，迷丝油搜麻吃，爱旺特吐客死油，爱老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
7、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
8、有什么事事一杯酒不能搞定的呢，如果有那就两杯。
9、妻子是孪生的，一天回家抱着妻子又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才气回归。她怒目圆睁：“离婚！"
10、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
11、我不要脸还没有骨气。说了不爱你就是放不下。
12、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
13、少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？”评论：让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界。
14、假如把男人、女人分为ABCD四种优秀程度，那现在的现状就是，A男想找B女，B男想找C女，C男找D女，所以D男就剩了。反之，女人方面却不同，即是，ABCD女都想找A男。最后结果是剩下A女和D男。
15、12)你的幸福，我来建筑;你的巩固，我来让步;你的糊涂，我来弥补;你的贪图，我来满足!
16、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
18、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。幽默段子简短精辟搞笑3爆笑简短笑话大全1
19、人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
20、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
21、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”
22、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
23、欢迎留言讨论！小编在此祝大家家和万事兴！开心快乐！
24、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
25、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
26、 勿以恶小而为之，勿以善小而不为。惟贤惟德，能服于人。
27、时间可以治愈一切，只是有时候剂量大到需要一辈子。
28、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
29、“你喜欢我哪一点？” “我喜欢你离我远一点。”
30、“十一”前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。”～省了大洋。
31、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
32、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
33、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
34、姑娘就走后，老二突然想起前面还有一个更近的通往田间的路口(1公里)，他后悔没说清楚，这时那女孩子走出了半里多路了，于是老二就想骑自行车追上女孩子告诉她，块追上时，也就快到那个路口了，他边追边喊，妮子，别拐弯，不是这个。
35、既然世上有女汉子的存在，那是不是有一种生物应该叫男妹子。
36、如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
37、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
38、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
39、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
40、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
41、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
42、有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。超好笑的冷笑话永远有多远？你小子就给我滚多远！
43、啧，上了那么多次就算了，还连上，也不给人家喘息一下。
44、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
45、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
46、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
47、远看青山绿水，近看龇牙咧嘴，远看绿水清山，近看满脸雀斑。
48、售货员过来找了一会儿，也没有找到，便拿起笔说：“不用担心，我马上就给你写上。”
49、最近焦虑到吃不下饭。”“因为什么焦虑？”“吃不上饭。”
50、我在兜售幸福……幸福就是你不会在乎(为难)回答别人问你幸不幸福。
51、生活在现代生活条件好了很多父母就让自己的孩子参加各种兴趣班，为了吧让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人输在终点线上。
52、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
53、羊叫就是羊字加个口「咩」，狗叫就是犬字加个口「吠」，鸟叫就是鸟字加个口「鸣」，所以我才老是「哦」。
54、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：驾驾，还我的玉……玉玉，驾驾，玉玉玉……我TM到底跑还是不跑啊！马这时开口骂道。
55、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
56、你说学英语还可以跟外国人讲话，那你学文言文你TM是跟鬼讲啊!