1、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。
2、房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。(幽默段子大全爆笑)。
3、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
4、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”老公说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?
5、小时候家教甚好每次出门都会扯嗓子喊一句妈我走了。等我妈应声之后我才走。结果有一天我妈没睡醒我喊了一声妈我走了。没回应。接着喊妈我走了又没回应。接着又喊妈我走了!我妈爬起来冲门口。上来一句滚!我踏实的走了……
6、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
7、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
8、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
9、我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
10、猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
11、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
12、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
13、8)有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
14、13)每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
15、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
16、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。
17、一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症……”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”
18、找对象，一定要找两种人，一种是我这样的，另一种是像我这样的。
19、老婆从厕所出来说：真痛快，拉出来得有二斤！不行，我得称一下。我也真是服了，说：你怎么能干这么恶心的事？我就没见过谁把大便放秤上称的！抬眼望去，老婆站在电子秤上一脸杀气地看着我。。。
20、考试不及格，我跟老师(女)道歉：“对不起，我错了。”
21、8)不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。
22、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。幽默笑话段子简短多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
23、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
24、他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
25、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
26、一只小猫咪和一只兔子从小都待在一起。随着时间的推移，猫咪和兔子相爱了。猫咪跟它的妈妈说说，猫妈妈不同意，觉得它们种族有差异，没结果的。兔子也和它的妈妈说，反而它的妈妈很赞同它。说“不同的种族肯定会生出特别的宝宝。”然后还把它两的宝宝名都起好了叫“METOO”。
27、A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。
28、女生们阿，男生轻轻打你一下是让你撒娇，不是让你以十倍的力气打回来。
29、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
30、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
31、11)当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
32、生成就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找个媳妇属螺丝钉的，欠拧!
33、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
34、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
35、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
36、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
37、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
38、我高中放学和我MM一起回家校门口看到一卖烧烤的MM说要吃牛杂因为烤架前人比较多我怕老板听不见于是我大声喊道：“老板串牛鞭。”然后一片寂静三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。最尴尬的是MM接着问我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
39、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
40、阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道：那天的宴会，连你的影子也没见着!”
41、5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
42、老李丧偶多年，最近朋友给他介绍了个老伴，这天，老李带着礼物去老伴家看望，刚爬到4楼，门就开了，一个年轻的姑娘问：“您就是李叔叔吧？”老李问：“姑娘，你怎么知道？”姑娘一笑，回答：“听到你爬楼，整栋楼都在震动，还能听到大喘气的声音，还有，你在三楼徘徊了得有5分钟了吧，哈哈……没错，你就是我妈口中，又胖又虚胆子小的和傻哔一样的李叔”老李：“……”
43、张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。
44、在上大学的时候追过一女孩，数次表白，此女均无应答。终于有一天，女孩短信告知我，周末去黄河边玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀来到黄河滩。走了一阵，女孩说，我有句话一直想对你说…我那个激动啊，心想这事有戏，就说，你说吧，我听着。她说：“黄河也看了，这回死心了吧！”
45、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。
46、如果你委婉地说：你这个程序和预期的有点不一致，你看看是不是我的使用方法有问题。他本能地会想：艹，是不是有bug?!
47、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
48、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”
49、居家男人像家里摆的PC，忠诚实在，只为家人所用，功能虽不如主机强大，但基本功能具备也就够了。
50、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
51、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
52、大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街收拾打扮漂亮后一起进了电梯突然想起车好像没气儿了就冲她说了句：“先陪我去打胎啊!”天!
53、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
54、我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”老爸我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说：“我有个眼睛没贴，能看。”老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。
55、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
56、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
57、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
58、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
59、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
60、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
61、女：亲爱的你喜欢我哪一点?男：一定只能选一点不能三点吗?女害羞：死相，那你说说哪三点呀?男：胸大一点，腰瘦一点，屁股翘一点。
62、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”-