1、后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带零钱。
2、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”
3、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
4、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
5、算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”(经典笑话段子)。
6、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
7、我一听就怒了，对她说：“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
8、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
9、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
10、昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友。”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去。
11、一家三口爸爸叫强盗妈妈叫菜刀儿子叫麻烦有一天儿子突然失踪了爸爸就带妈妈就来到公安局对警察说我是强盗我带菜刀到来找麻烦来了
12、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
13、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉所以大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
14、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
15、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……(经典笑话段子)。
16、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
17、解决小问题开大会，解决大问题开小传，解决重大问题一般不开会。
18、有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧?
19、大学门口，有水果贩子在吆喝：卖草莓咯，一元一斤，两元三斤，三元四斤，四元五斤！我看见好多大学生都买四元五斤，哎，数学都是体育老师教的？
20、“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！”
21、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
22、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来?”儿子：“我在脱袜子。”
23、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
24、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
25、由于这是恶天(恶魔和天使拉~！简称恶天。。。。我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。。。额，离题了，不说了)第一次发忽悠，废话就说到这里了。
26、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
27、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
28、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。”
29、你像老子一样博学，像庄子一样睿智，像孙子一样霸气，所以我们叫你老装孙子。
30、阿呆：“没什么意思，意思意思。”领导：“你这就不够意思了。”
31、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
32、过年了，送您一副对联！上联：该吃吃，该喝喝，遇事别往心里搁。下联：泡着澡，看着表，舒服一秒是一秒。横批：开心就好！
33、服务员看看我们，数了数，不好意思道：“拿错了拿错了。”然后他撤走了两双。
34、也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀!
35、病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意...”
36、老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试。
37、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
38、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
39、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
40、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
41、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
42、旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”
43、首长：同志们好!士兵：首长好!首长：同志们都晒黑了!士兵：首长更黑!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵：报告首长，我是女兵。
44、人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”