1、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
2、隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。 我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“ 小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！” 我不依不饶问：“叔叔哪里好？” 这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”
3、我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!
4、隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”
5、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！(笑话大全笑破你的肚子)。
6、老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……(笑话大全笑破你的肚子)。
7、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
8、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
9、有医坏人者，罚牵麦十担，牵毕，放归。次日，有叩门者曰：请先生看脉。医应曰：晓得了。你先去淘净在那里，我就来牵也。
10、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
11、老和尚：这才是“主”，底下是灯台，中间一点是火头。我们老祖宗说“主，灯中火主也”。你那点洋墨水，当个测字先生都不够，还想来收徒弟?汉字笑话笑破你的肚子篇7古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后?但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”!再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后?”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后!”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后!”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说：“俊个屁，一脸麻子!”汉字笑话笑破你的肚子篇有个外国人到中国来，给自己取了个中国名，叫魏茂。他在中国找工作。他来到一个公司里，一个人问他：“你姓什么?”他回答：“我姓魏。”“魏什么?”“为什么?难道我姓魏也要说为什么吗?”
12、同事一听，声音根本不对，顿时火了：“我还是你爸呢!”挂了电话。
13、我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了……
14、可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小妹妹说：这个要8块。这个要12块。这么校这个要16块？什么做的埃
15、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
16、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发语重心长，“隔壁家儿子天天吃黑芝麻，头发黑的发亮，你也补补。”
17、老和尚：别装秀气了，你们皮肤那么粗，还是像你们那样叫“gooseskin”---鹅皮疙瘩吧。你以为我们老祖宗也这么写“主”字的?
18、当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。
19、刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。
20、钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人!!!
21、一医药死人儿，主家诟之曰：汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于官。医许以带归处置，因匿儿于药箱中。
22、父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”
23、儿子：“妈妈，你去哪里呀？”母亲：“我去买老鼠药”。儿子：“老鼠病了吗？”
24、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折！
25、叔叔看着楼主，慈祥的说：绝对不能找你这样的………
26、老公接着说：明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！
27、一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：“爸爸，我会作诗了。”
28、大师，我为什么找不到妹子，你能告诉我什么原因吗？你跟我来吧!--大师，你为什么带我来看梅花，你想暗示我什么？——梅前，就不要想太多！
29、一医久无生理，忽有求药者至，开箱取药，中多蛀虫。人问：此是何物?曰：疆蚕。又问：疆蚕如何是活的?答曰：吃了我的药，怕他不活?
30、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”
31、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”
32、-------------------------------
33、保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。”
34、这次刚要减肥，她男友就贱贱的说：亲爱的，咱不减，这样带你出去特别有面子。
35、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？
36、然后，媳妇开车带着我东游西逛，来到了我们这里最豪华的地段，我们一起去了小商品市场，买了个搓衣板回来。
37、龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如
38、 妻子生气地说：“你只知道‘哦’呀，怎么不问问人家那件衣服多少钱?”
39、贝尔被人称为最乐观的人。这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！没关系，它们都会游泳。你的麦子也淹光了。没关系，今年反正是歉收年。太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。村里有些人为此提出了反对意见：天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯！幽默笑话笑破你的肚子千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
40、一天，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不相识的人进来，便问道：“你是谁？”
41、小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。”
42、儿啊，这些借据你收好，爸妈这辈子估计还不清了，都要靠你了，儿子…意外惊喜我把媳妇惹毛了，怎么道歉也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”
43、“投缘(头圆)的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。
44、我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”
45、--------------------------
46、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓*我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。“哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶把人往*里整。
47、北方人吃后觉得味道颇佳，回家后就把家里的竹床拆了煮，结果煮了一天也煮不熟，北方人很气愤地对他的妻子说：
48、英语老师让写一篇”Myday”的英语作文，于是就问大家：“大家知道Myday是什么意思吗?”
49、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
50、 晚上，丈夫看见茶几上放着两盒巧克力，问老婆：“是给我吃的吗?”
51、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
52、小杜打算辞职，他兴奋地告诉同事：“终于不用再受这个领导的气了，我马上交辞职信。”
53、这时候一哥们来劲了，就上去晃悠他，一边晃一边损，才喝这么点就完熊了，来起来再喝点！
54、南宋年间，街头，大侠杨过遇一郎中，问：“可曾见一女子，白衣如雪，美若天仙?”
55、单位发福利，发了一袋大米，一男同事热心帮女同事送回家。到了楼下，女同事说：“我上去看看，要是我老公在家，让他下来搬，要是不在家，得麻烦你帮我搬上楼了。”说完上楼，片刻在窗口大喊：“我老公不在，快上来吧！”