1、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。
2、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
3、13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！
4、小莉：印象里你是一个不怎么说话的可爱的大男孩，希望你以后开心快乐!
5、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
6、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
7、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。(经典笑话语录)。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、“啊，真是太巧了，又碰到你了，真是有缘”我高兴地对女神说。(经典笑话语录)。
10、7)只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
11、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
12、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
13、世上本来只有坟墓，死的人多了，也就有了乱坟岗……
14、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。
15、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。(爆笑笑话我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
16、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
17、你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
18、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
19、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
20、花心李：祝你今天与小白(注：我女友)白头偕老，恩恩爱爱!另：楼上的老实王，鄙视你!今儿算看清你真面目了!
21、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
22、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
23、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
24、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
25、当哥看到xx的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
26、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
27、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
28、 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊~~~~~~~~~~
29、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
30、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
31、只要感情好，不管喝多少；只要感情深，假的也当真；只要感情有，什么都是酒。
32、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
33、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
34、你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
35、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
36、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗…
37、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
38、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
39、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
40、
41、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
42、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
43、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
44、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
45、17)所有精神病人都在雨下洗澡，只有一个没去，医生很高兴的问：“你为什么不去啊?”他说：“你当我有病啊，我等水热了再去。”爱人要选温柔似水甜如蜜的;对手要选聪明能干强有力的;同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，别看了，快把鼻涕擦了。
46、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！全办公室爆笑一片。
47、什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了
48、让我说出：我喜欢你算什么本事！有本事你就对我说：我喜欢你啊
49、19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
50、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
51、我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
52、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
53、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
54、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
55、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
56、当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。幽默搞笑的废话文学句子摘抄六十句幽默搞笑的废话文学句子摘抄(篇一)我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
57、百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
58、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
59、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
60、22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
61、大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"经典幽默笑话春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
62、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：soeasy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
63、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
64、谁能想到我是一个孩子的时候，我还只是个孩子。
65、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
66、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？(答案：驴打滚)孔雀绿
67、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
68、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!
69、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
70、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。经典幽默笑话别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
71、世界上有两样东西会让人无法自拔，一个是牙痛，一个是爱上一个人。
72、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。